METTERA DES NEWS ARTICLES SELON MON HUMEUR !

Origine:


Le PC est le plus ancien modèle de machines à faire chier. Il fut inventé en 985 av. J-C, par un certain Microsoft, qui avait apparemment tout son temps et, s'il était encore vivant, se serait bien pris ma Micromain dans sa gueule.

Le PC est un ordinateur mais sous la marque de l'artisan Microsoft à la différence des Mac il me touche qui lui est fabriqué par un vendeur de pomme.

A l'origine, le PC à été conçu pour compléter la femme et en faire enfin l'égal de l'homme et en faire ainsi un être doué d'intelligence et du sens du ménage.

Attention à ne pas confondre les deux !

Ne demandez pas à votre femme de sortir les 5 racines de pi au risque qu'elle vous quittes avec les gosses et les meubles et inversement ne faites pas de coït avec votre PC au risque de vous électrocuter bêtement (les dossiers sur la mort de Claude François sont enfin sortis des bureaux de la CIA et publiquement révélés).




● Fonctionnement:

Le PC traditionnel est composé de 3 pédaliers qui nécessitent bien sûr l'action de 3 pédaleurs. Au bout de 200 km parcourus, vous pourrez aller sur Internet. Heureusement maintenant Windows Vista est apparu : les pédales ont été remplacées par un tapis roulant.

L'allumage nécessite d'appuyer sur 14 boutons à la suite. Si vous êtes perdu, repérez-vous au bruit ; s'il fait "bzzzzzzzz cronch krrrrrr iiiiiik !", c'est qu'il est allumé.

Les antivirus ne servent à rien, sur les PC, ils ne fonctionnent pas. De toute façon, la seule chose qui fonctionne sur les PC, c'est les virus.


● Sexe d'un PC:
Le PC est-il masculin ou féminin ?

Cette question a été posée à 2 groupes d'experts, l'un composé de femmes, l'autre d'hommes. Il leur fallait trouver des raisons pour justifier le genre masculin ou féminin d'un PC. Le groupe d'hommes arriva à la conclusion que le PC était de genre féminin pour les raisons suivantes :

* Personne, sauf son créateur ne comprend sa logique interne.
* Le langage natif qu'il utilise pour dialoguer avec un autre PC est incompréhensible.
* La moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
* Dès que vous vous engagez avec un, vous decouvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.
* Beaucoup d'options sont disponibles, mais il faut s'enregistrer (s'engager) pour les avoir.
* Il vous pose des problème dès que vous l'allumez

Le groupe de femmes conclut que le PC était de genre masculin car :

* Pour capter son attention, il faut l'allumer.
* Il ne peut vider la corbeille sans injonction de votre part.
* Il ne fait pas la vaisselle
* Il est plein d'informations, mais aucune imagination.
* Il est supposé vous aider mais la moitié du temps il est LE problème.
* Dès que vous vous engagez avec un, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps vous auriez eu un modèle plus performant.

Moralité : on dit UN pc ou UNE unité centrale.

● Quel sorte de PC devrais-je me procurer ?:

Bon. C'est sûr que si tu veux pirater Canal+ en remplaçant Le Grand Journal par Comment chanter une toune de Kurt Cobain 101 avec Brigitte Bardot comme animatrice, va falloir que tu payes le gros prix. Si, au contraire, vous ne cherchez qu'à trouver le site de IKEA pour y voir les spéciaux de la semaine, un maigre 37 cennes fera l'affaire. Si c'est pour pirater la NASA, achète-toi un ordinateur à double tache pirate et un avocat. Pour fureter sur les sites de sexe, il faut d'abord s'assurer d'avoir un gros disque dur : un bon calcul est de multiplier la taille de son membre (quand il est aussi dur que le disque), en pouces, par 50 Megs (5 pouces = 250 Megs). Si t'es impuissant, alors t'es mieux avec un lecteur de disquette : floppy disk = disque mou.

● Utilisation:

Contrairement à la femme, le PC ne fait pas le ménage, ni de fellations (voir plus haut). C'est à la base un outil PROFESSIONNEL, permettant de jouer au démineur ou au solitaire à son bureau.

Paraitrait-il qu'il servirait à éditer des feuilles de compta ou d'élaborer des bombes atomiques mais pas sûr.

Au PC est souvent associé Internet, un outil extrêmement puissant qui permet de visionner pas mal de film porno.

On peut également utiliser le PC comme console et ainsi jouer aux derniers jeux sortis qui sont hors de prix et louper sa vie et devenir un no-life gras et beignant dans son caca.Un peu comme Elvis.

Tout comme pour les voitures, il y a le tuning PC, c'est à dire modifier (améliorer ???) le PC en rajoutant un aileron à l'arrière et des sièges baquets pour que le PC il soit plus rapide parce que mon PC il est mieux que le tiens car j'ai gagné la dernière compèt' dimanche sur la place du marché et que pour fêter ça je vais me faire un tatouage de mon chien sur mon pec gauche.

Le PC sert aussi à écrire ou lire des articles sur des sites très pertinents comme DemiLovato ou Lencyclopedie-Idiote

L'utilité d'un PC ? C'est bien simple, un PC, ça sert à n'importe quoi. Tu peux parler en direct avec un kangourou de détroit, tu peux faire des montages photos avec Hulk Hogan qui chie dans la yeule à Barbra Streisand... Bref, tu peux tout faire. Merveilleux, n'est-ce pas ? Mais tu peux surtout regarder des filles toutes nues, activité que toi,petit(e) Puceau(elle), ne pourra jamais faire dans le monde réel. Mais le plus drôle, tu pourras croire qu'enfin des gens s'intéressent à toi en échangeant des phrases sur un TChat avec les usagers qui n'ont pas plus d'amis que toi.

● CONCLUSION: