Les Parisien:





Un parisien est un animal ayant la particularité d'avoir une tête de chien. La femelle est généralement appelée "parisienne" ou parfois "brésilienne"¹ lorsqu'elle est hermaphrodite. C'est une race proche du parigot, qui se distingue uniquement par sa tête de veau, mais nous sommes bien loin des campagnards, et de leurs fameuses têtes de lardou bien des bouzeux et leur tête de noeud . Il faut toutefois préciser que le parisiens n'a strictement rien à voir avec son voisin banlieusard (bien que de la même région). L'observateur averti se rend d'ailleurs compte très vite que le territoire du parisien est encerclé par celui de ses prédateurs!


¹ Je soupçonne une Corse particulièrement Sadique d'avoir rajouté cette note. M'enfin ont s'en fou elle a raison xD !



● Psychologie:

Le parisien pense habiter la plus belle ville du monde, et vit dans un appartement de 10m² avec sa femme et son chien, qu'il promène devant chez lui. Il se plaint souvent à la mairie des crottes que son chien laisse devant sa porte.

Il pense que le fait d'habiter Paris le rend supérieur au reste de l'humanité (*). Il aurait donc une mission civilisatrice sur le monde et en particulier sur le reste de la France qu'il nomme "province" bien que les régions aient remplacé les provinces depuis longtemps et que l'Ile-de-France soit une région comme les autres. Pour citer Gilles Proulx: "Osties de saletés de parisiens de calisse, c'est tout des estis de fous, tabarnak! Faudrait toute faire péter leur ciboire de pays ! "

* (*) une des conséquences parmi les plus visibles est que les parisiens en déplacement sont les seuls français à expliciter leur provenance dans la première minute de conversation, et ce en dépit de toute logique alors que vous ne lui avez rien demandé (comportement que l'on pourrait prendre à première vue pour des excuses, mais c'est trop espérer du parisien).

Mais.. La psychologie du parisien, c'est un peu aussi comme le Dobitchu : "je ne sais pas si vous avez remarqué Thérèse ? Il y a comme une espèce de deuxième couche à l'intérieur..." (Le père noël est une ordure). Car oui, en creusant celle-ci, on réalise progressivement que le parisien est dépressif. Profondément dépressif. Dangereusement dépressif et c'est d'ailleurs ce qui le rend si inhospitalier et hostile. Il oscille entre son logement moisi au loyer de palais, son métro et son RER qui sentent bizarres (qui puent, pour les intimes) -aux douces ambiances de salles d'attente de psychanalystes- et ses queues interminables dès qu'il tente de faire acte de consommation. La seule chose qui retienne le parisien de se jeter dans la Seine (hormis son certificat de 1000 mètres nage libre lui garantissant le fait de ne pas couler) est le fait de pouvoir faire semblant d'être une personne importante, pressée et hyperactive aux yeux des touristes -est touriste tout ce qui stationne plus de 2 secondes d'affilées dans les couloirs du métro-.

On reconnaît le parisien, le vrai, à ce qu'il ne s'excuse jamais de vous défoncer la cuisse pour attraper son métro. Vivre à paris, c'est apprendre à foncer dans quelqu'un sans s'en apercevoir. Vous pensez qu'il vous hait ? Qu'il est né pour vous détruire ? Pour vous percuter violemment et rageusement ? Eh bien non : le parisien est tellement anesthésié qu'il ne vous a vu ni avant, ni pendant, ni après l'impact. D'où sa réaction bougonne, analogue à celle des somnambules réveillés brutalement, si vous lui faite remarquer qu'il vous a fait mal et qu'il aurait pu vous demander pardon.

La plupart des parisiens sont sous antidépresseurs et consomment régulièrement des somnifères. L'oublier, c'est comme oublier qu'en Allemagne, on trie ses déchets. Alors pour réussir ses vacances à Paris, une petite mise en condition s'impose : consommer antidépresseurs et somnifères la veille du départ ; le matin, boire 2 litres de café noir, à jeun ; fumer un paquet de cigarettes, prendre quelques excitants divers et (a)variés et surtout : rater son train/avion pour attraper en speed le suivant. A votre arrivée en gare/aéroport, vous serez immédiatement assimilé comme parisien de base, stressé, aigri, echevelé, au bord de la crise d'hystérie : vous passerez inaperçu et vous pourrez même récolter quelques petits sourires furtifs et complices de parisiens compatissants.


● Les parisiens journalistes:


Beaucoup de journalistes en France sont des parisiens (*), ce qui influence grandement les journaux télévisés tout particulièrement. Ils se rendent compte parfois du décalage entre Paris et les autres régions (appelées "province"), mais mettent cela sur le compte d'une culture moins développée et d'un niveau intellectuel supposé inférieur desdits "provinciaux". En réalité, le problème vient du contenu de l'information. En effet, le journal national parisien présente le problème des crottes de chiens dans Paris comme une affaire nationale, alors qu'une épidémie à la Réunion ne les inquiète pas, tant que ça ne touche pas les touristes parisiens. Si le présentateur de la météo annonce que demain il fera beau, il faut bien sûr comprendre "Il fera beau à Paris", le reste de la France n'ayant que très peu d'importance pour les parisiens, sauf lorsqu'ils se transforment en touristes, et dans ce cas, on peut avoir une météo plus ou moins complète. De même, lors des informations relatives à la circulation routière, l'expression "sens des retours" est à entendre dans son acception "sens des retours ... vers Paris" !

* (*) et beaucoup de parisiens sont journalistes.



● Activité

Le Parisien est, par nature, un travailleur très actif, sauf lorsqu'il fait la grève ou la Révolution. En outre, le Parisien est toujours en retard du fait de cette hyperactivité, et dort 34 minutes par nuit. Le passe-temps préféré du parisien, une fois sorti du bistrot, consiste à livrer une guérilla urbaine dont l'origine se perd dans la nuit des temps. Il s'agit d'essayer d'infiltrer une voiture à l'intérieur du périphérique, et de la récupérer avant de se prendre une amende. La violence d'un parisien luttant pour défendre son véhicule contre les assauts des contractuelles rappelle beaucoup l'énergie du désespoir des Russes défendant leurs chars en Afghanistan. Ceci dit, la plupart du temps, le parisien perd. Quand le parisien doit chercher sa paie ou rencontrer la dame du chômage, le sujet de conversation premier est le dernier embouteillage auquel il a contribué, et dont il se plaint. Le Maire de Paris tente de faire disparaître la plupart des voitures de la ville, notamment en développant le métro. Pendant ce temps, les parisiens non journalistes, et non chômeurs, travaillent en général à l'usine Renault, où ils fabriquent des voitures.


● Migration:

Le Parisien est un animal migrateur, qui se déplace généralement en troupeau, l'hiver dans les Alpes, l'été sur la côte, et le week-end en Bretagne, en Normandie ou en Bourgogne, où il possède une résidence secondaire. Il y retrouve ses congénères dans des lieux façonnés pour lui afin qu'il ne soit pas dépaysé.

A la montagne, le Parisien est reconnaissable à son équipement dernier cri et à sa manière de redoubler de conseils avisés à ceux qu'il rencontre sur la montagne, le matériel, et la technique de la flexion/extension en poudreuse (Et l'planter d'baton m'sieur Duce!). Cependant, c'est sans doute dans les files d'attente aux remontées mécaniques que la vraie nature des Parisiens peut reprendre le dessus. Rien ne vaut une bonne queue pour rappeler le métro!

A noter que certains parisiens dits "Bobos" essaient sans cesse de migrer en dehors des périodes de migration de leur congénères, dans des lieux peu communs (le Larzac, l'Ardèche, ou le Cantal) afin d'être au contact des "vrais" autochtones (ou provinciaux). Ils peuvent ainsi connaître la joie de goûter à des spécialités bio (comme des fromages de chêvres encore plus chers que ceux qu'ils achètent à la capitale) et faire bénéficier aux provinciaux qu'ils rencontrent (gentils il est vrai, mais un peu limités) de leur savoir sans limite, en leur donnant des conseils judicieux sur la bonne période où il faut retourner la terre ou sur les équipements de marche en forêt. Mais le bobo étant une espèce en forte croissance, il se retrouve rapidement ratrappé par ses congénères et doit sans cesse redoubler d'imagination pour trouver de nouveaux coins sauvages ou les autochtones ne les ont encore jamais vu.


● Autres sens du mot "Parisien":


En football, un parisien désigne aussi un joueur nul ou homo (pourquoi : parce que les joueurs de l'équipe de Paris ils tirent au cul !)
ter violemment et rageusement ? Eh bien non : le parisien est tellement anesthésié qu'il ne vous a vu ni avant, ni pendant, ni après l'impact. D'où sa réaction bougonne, analogue à celle des somnambules réveillés brutalement, si vous lui faite remarquer qu'il vous a fait mal et qu'il aurait pu vous demander pardon.

La plupart des parisiens sont sous antidépresseurs et consomment régulièrement des somnifères. L'oublier, c'est comme oublier qu'en Allemagne, on trie ses déchets. Alors pour réussir ses vacances à Paris, une petite mise en condition s'impose : consommer antidépresseurs et somnifères la veille du départ ; le matin, boire 2 litres de café noir, à jeun ; fumer un paquet de cigarettes, prendre quelques excitants divers et (a)variés et surtout : rater son train/avion pour attraper en speed le suivant. A votre arrivée en gare/aéroport, vous serez immédiatement assimilé comme parisien de base, stressé, aigri, echevelé, au bord de la crise d'hystérie : vous passerez inaperçu et vous pourrez même récolter quelques petits sourires furtifs et complices de parisiens compatissants.


● Les parisiens journalistes:


Beaucoup de journalistes en France sont des parisiens (*), ce qui influence grandement les journaux télévisés tout particulièrement. Ils se rendent compte parfois du décalage entre Paris et les autres régions (appelées "province"), mais mettent cela sur le compte d'une culture moins développée et d'un niveau intellectuel supposé inférieur desdits "provinciaux". En réalité, le problème vient du contenu de l'information. En effet, le journal national parisien présente le problème des crottes de chiens dans Paris comme une affaire nationale, alors qu'une épidémie à la Réunion ne les inquiète pas, tant que ça ne touche pas les touristes parisiens. Si le présentateur de la météo annonce que demain il fera beau, il faut bien sûr comprendre "Il fera beau à Paris", le reste de la France n'ayant que très peu d'importance pour les parisiens, sauf lorsqu'ils se transforment en touristes, et dans ce cas, on peut avoir une météo plus ou moins complète. De même, lors des informations relatives à la circulation routière, l'expression "sens des retours" est à entendre dans son acception "sens des retours ... vers Paris" !

* (*) et beaucoup de parisiens sont journalistes.



● Activité

Le Parisien est, par nature, un travailleur très actif, sauf lorsqu'il fait la grève ou la Révolution. En outre, le Parisien est toujours en retard du fait de cette hyperactivité, et dort 34 minutes par nuit. Le passe-temps préféré du parisien, une fois sorti du bistrot, consiste à livrer une guérilla urbaine dont l'origine se perd dans la nuit des temps. Il s'agit d'essayer d'infiltrer une voiture à l'intérieur du périphérique, et de la récupérer avant de se prendre une amende. La violence d'un parisien luttant pour défendre son véhicule contre les assauts des contractuelles rappelle beaucoup l'énergie du désespoir des Russes défendant leurs chars en Afghanistan. Ceci dit, la plupart du temps, le parisien perd. Quand le parisien doit chercher sa paie ou rencontrer la dame du chômage, le sujet de conversation premier est le dernier embouteillage auquel il a contribué, et dont il se plaint. Le Maire de Paris tente de faire disparaître la plupart des voitures de la ville, notamment en développant le métro. Pendant ce temps, les parisiens non journalistes, et non chômeurs, travaillent en général à l'usine Renault, où ils fabriquent des voitures.


● Migration:

Le Parisien est un animal migrateur, qui se déplace généralement en troupeau, l'hiver dans les Alpes, l'été sur la côte, et le week-end en Bretagne, en Normandie ou en Bourgogne, où il possède une résidence secondaire. Il y retrouve ses congénères dans des lieux façonnés pour lui afin qu'il ne soit pas dépaysé.

A la montagne, le Parisien est reconnaissable à son équipement dernier cri et à sa manière de redoubler de conseils avisés à ceux qu'il rencontre sur la montagne, le matériel, et la technique de la flexion/extension en poudreuse (Et l'planter d'baton m'sieur Duce!). Cependant, c'est sans doute dans les files d'attente aux remontées mécaniques que la vraie nature des Parisiens peut reprendre le dessus. Rien ne vaut une bonne queue pour rappeler le métro!

A noter que certains parisiens dits "Bobos" essaient sans cesse de migrer en dehors des périodes de migration de leur congénères, dans des lieux peu communs (le Larzac, l'Ardèche, ou le Cantal) afin d'être au contact des "vrais" autochtones (ou provinciaux). Ils peuvent ainsi connaître la joie de goûter à des spécialités bio (comme des fromages de chêvres encore plus chers que ceux qu'ils achètent à la capitale) et faire bénéficier aux provinciaux qu'ils rencontrent (gentils il est vrai, mais un peu limités) de leur savoir sans limite, en leur donnant des conseils judicieux sur la bonne période où il faut retourner la terre ou sur les équipements de marche en forêt. Mais le bobo étant une espèce en forte croissance, il se retrouve rapidement ratrappé par ses congénères et doit sans cesse redoubler d'imagination pour trouver de nouveaux coins sauvages ou les autochtones ne les ont encore jamais vu.


● Autres sens du mot "Parisien":


En football, un parisien désigne aussi un joueur nul ou homo (pourquoi : parce que les joueurs de l'équipe de Paris ils tirent au cul !)
u'ils rencontrent (gentils il est vrai, mais un peu limités) de leur savoir sans limite, en leur donnant des conseils judicieux sur la bonne période où il faut retourner la terre ou sur les équipements de marche en forêt. Mais le bobo étant une espèce en forte croissance, il se retrouve rapidement ratrappé par ses congénères et doit sans cesse redoubler d'imagination pour trouver de nouveaux coins sauvages ou les autochtones ne les ont encore jamais vu.


● Autres sens du mot "Parisien":


En football, un parisien désigne aussi un joueur nul ou homo (pourquoi : parce que les joueurs de l'équipe de Paris ils tirent au cul !)
ter violemment et rageusement ? Eh bien non : le parisien est tellement anesthésié qu'il ne vous a vu ni avant, ni pendant, ni après l'impact. D'où sa réaction bougonne, analogue à celle des somnambules réveillés brutalement, si vous lui faite remarquer qu'il vous a fait mal et qu'il aurait pu vous demander pardon.

La plupart des parisiens sont sous antidépresseurs et consomment régulièrement des somnifères. L'oublier, c'est comme oublier qu'en Allemagne, on trie ses déchets. Alors pour réussir ses vacances à Paris, une petite mise en condition s'impose : consommer antidépresseurs et somnifères la veille du départ ; le matin, boire 2 litres de café noir, à jeun ; fumer un paquet de cigarettes, prendre quelques excitants divers et (a)variés et surtout : rater son train/avion pour attraper en speed le suivant. A votre arrivée en gare/aéroport, vous serez immédiatement assimilé comme parisien de base, stressé, aigri, echevelé, au bord de la crise d'hystérie : vous passerez inaperçu et vous pourrez même récolter quelques petits sourires furtifs et complices de parisiens compatissants.


● Les parisiens journalistes:


Beaucoup de journalistes en France sont des parisiens (*), ce qui influence grandement les journaux télévisés tout particulièrement. Ils se rendent compte parfois du décalage entre Paris et les autres régions (appelées "province"), mais mettent cela sur le compte d'une culture moins développée et d'un niveau intellectuel supposé inférieur desdits "provinciaux". En réalité, le problème vient du contenu de l'information. En effet, le journal national parisien présente le problème des crottes de chiens dans Paris comme une affaire nationale, alors qu'une épidémie à la Réunion ne les inquiète pas, tant que ça ne touche pas les touristes parisiens. Si le présentateur de la météo annonce que demain il fera beau, il faut bien sûr comprendre "Il fera beau à Paris", le reste de la France n'ayant que très peu d'importance pour les parisiens, sauf lorsqu'ils se transforment en touristes, et dans ce cas, on peut avoir une météo plus ou moins complète. De même, lors des informations relatives à la circulation routière, l'expression "sens des retours" est à entendre dans son acception "sens des retours ... vers Paris" !

* (*) et beaucoup de parisiens sont journalistes.



● Activité

Le Parisien est, par nature, un travailleur très actif, sauf lorsqu'il fait la grève ou la Révolution. En outre, le Parisien est toujours en retard du fait de cette hyperactivité, et dort 34 minutes par nuit. Le passe-temps préféré du parisien, une fois sorti du bistrot, consiste à livrer une guérilla urbaine dont l'origine se perd dans la nuit des temps. Il s'agit d'essayer d'infiltrer une voiture à l'intérieur du périphérique, et de la récupérer avant de se prendre une amende. La violence d'un parisien luttant pour défendre son véhicule contre les assauts des contractuelles rappelle beaucoup l'énergie du désespoir des Russes défendant leurs chars en Afghanistan. Ceci dit, la plupart du temps, le parisien perd. Quand le parisien doit chercher sa paie ou rencontrer la dame du chômage, le sujet de conversation premier est le dernier embouteillage auquel il a contribué, et dont il se plaint. Le Maire de Paris tente de faire disparaître la plupart des voitures de la ville, notamment en développant le métro. Pendant ce temps, les parisiens non journalistes, et non chômeurs, travaillent en général à l'usine Renault, où ils fabriquent des voitures.


● Migration:

Le Parisien est un animal migrateur, qui se déplace généralement en troupeau, l'hiver dans les Alpes, l'été sur la côte, et le week-end en Bretagne, en Normandie ou en Bourgogne, où il possède une résidence secondaire. Il y retrouve ses congénères dans des lieux façonnés pour lui afin qu'il ne soit pas dépaysé.

A la montagne, le Parisien est reconnaissable à son équipement dernier cri et à sa manière de redoubler de conseils avisés à ceux qu'il rencontre sur la montagne, le matériel, et la technique de la flexion/extension en poudreuse (Et l'planter d'baton m'sieur Duce!). Cependant, c'est sans doute dans les files d'attente aux remontées mécaniques que la vraie nature des Parisiens peut reprendre le dessus. Rien ne vaut une bonne queue pour rappeler le métro!

A noter que certains parisiens dits "Bobos" essaient sans cesse de migrer en dehors des périodes de migration de leur congénères, dans des lieux peu communs (le Larzac, l'Ardèche, ou le Cantal) afin d'être au contact des "vrais" autochtones (ou provinciaux). Ils peuvent ainsi connaître la joie de goûter à des spécialités bio (comme des fromages de chêvres encore plus chers que ceux qu'ils achètent à la capitale) et faire bénéficier aux provinciaux qu'ils rencontrent (gentils il est vrai, mais un peu limités) de leur savoir sans limite, en leur donnant des conseils judicieux sur la bonne période où il faut retourner la terre ou sur les équipements de marche en forêt. Mais le bobo étant une espèce en forte croissance, il se retrouve rapidement ratrappé par ses congénères et doit sans cesse redoubler d'imagination pour trouver de nouveaux coins sauvages ou les autochtones ne les ont encore jamais vu.


● Autres sens du mot "Parisien":


En football, un parisien désigne aussi un joueur nul ou homo (pourquoi : parce que les joueurs de l'équipe de Paris ils tirent au cul !)

PARIS:





« Plus je connais les Parisiens, plus j'aime les chiens. »
~ Sacha Guitry à propos de la scatologie.
« Je ne vais pas à Paris s'il tonne »
~ M. Jeu de mots stupide
« Paris, Paris, on t'encule ! »
~ un million de marseillais
« Paris est une ville merveilleuse... Surtout en été quand les parisiens se sont cassés »
~ un français de l'étranger

● Courte Présentation:
Bourgade provinciale dans la banlieue de Disneyland Paris en Île-de-France, Paris est la première exportatrice mondiale de crottes de chiens. La ville fut nommée ainsi en l'honneur de Paris Hilton, duchesse qui mourru en 2008 d'une crampe cérébrale en tentant de compter le nombre d'ascenseurs de la Tour Eiffel.
Drapeau de Paris
Drapeau de Paris
● Les faits essentiels sur Paris:

Paris est appelée en argot Panama et a donc des prétentions territoriales sur le canal du même nom (ce qui déclencha la Guerre de 56).

Par définition, le Parisien ne vit pas en Province mais dans la Capitale. Et même s'il en est souvent originaire et qu'il ne veut pas que ça se sache, il est Parisien (sauf pour se moquer des copains lors de matches de foot du PSG, le Paris Cousin Germain). En revanche, quand le Parisien part en vacances, il part alors en Province, bien beau département de la France. Mais où en Province : "bin, en Province !". Avouez que dire qu'on est parti en Bretagne a beaucoup moins de classe ! Les parisiens se font appeler Parigots Têtes de Veaux ou Parisiens Têtes de Chiens par les Provinciaux et ont une réputation pas entièrement confirmée de modestie. Il faut dire qu'avec leur façon de s'intéresser à la culture locale et à conduire comme des gentlemens, c'est en province que le parisien se fait le plus apprécier.

Le parisien est avec l'homme, le seul animal bipède. Cependant, lorsqu'il dépasse le périphérique extérieur, il devient timoré et présente des signes d'inquiétude. Il est en effet persuadé qu'il n'y a pas d'électricité, que les habitants sont rustres et malpolis et qu'en Auvergne, il n'y a que des pêcheurs à la truite. Ils n'établissent aucun contact avec les habitants locaux et pendant les congés d'été, s'entassent sur des plages bourrées de parisiens qu'ils qualifient de "pittoresques".

Avec des scies, on a mis Paris en bouteille plusieurs fois, par exemple en 1871 et 1910, ce qui contraignit les Parisiens à manger des petits rats de l'Opéra Bastille.

L'eau du robinet, l'absinthe et les pluies acides contiennent des doses importantes de caféine, ce qui explique le surnom de "Ville qui ne dort jamais". Ah non, ça c'est New York.

● Géographie:

Paris se trouve environ au confluent des lignes de métro, au centre du réseau RATP, entre 4 gares et 3 aéroports. La principale gare ferroviaire est le Musée d'Orsay et l'air y est pur. Avec son microclimat équatorial, Paris est un délice, surtout en hiver.

La ville est composée de 95 arrondissements, pas de casino et dix millions de râleurs.

La ville est traversée par la Seine, réputée pour ses plages où Jacques Chirac aime à se baigner avec ses amis impressionnistes, sur laquelle chacun aime monter et se faire voir. Elle partage aussi la ville en deux parties : la Rive Gauche, qui se croit intelligente et intellectuelle. Et la Rive Droite, qui se croit progressiste et libérale. Rien d'original, en somme.

La Rive droite a été abandonnée après l'invasion d'Attila et les Taxis de la Marne, des Cheiks Arabes, et la disparition mystérieuse des Taxis de la Marne à partir de 19h surtout par temps de pluie. La Rive gauche est toujours occupée par les Z'Etudiants.

La plus haute altitude naturelle est la Tour Eiffel, qui sert aussi de parcmètre, de ralentisseur et de méridien magnétique mais également de tirelire, compte tenu des touristes qui y viennent. D'autres disent que c'est la Butte Montmartre, où a été construit, entièrement en saindoux, le Sacré Cœur. La Tour Eiffel, totalement en fer, sert aux Américains, sur un air d'accordéon à planter le décor de leurs films qui ne se passent pas à New York ou à San Francisco.

● Histoire:


Paris fut fondée en 1945 par Charles de Gaulle. Avant cela, elle s'appelait Roma comme toutes les autres villes du monde.

Le Quartier Latin s'appelle ainsi parce qu'on y parle exclusivement le castillan d'Argentine (la tradition toujours en usage veut d'ailleurs que les dissidents à cette règle soit bannis éternellement du quartier). Il y a un quartier chinois, mais on ne sait plus pourquoi il s'appelle comme ça !

Paris a subi une ablation de son ventre qui fut remplacé par un vaisseau spatial, le Centre Pompompidou.

Autour de Paris, il y a la banlieue, réputée pour ses bals musettes. Mais trop ringard pour les Parisiens cultivés du centre, la banlieue n'existe pas... Du coup, seuls les bus à trois chiffres y vont encore, mais ils s'arrêtent aux portes de Paris. Pour les bus à deux chiffres de Paris, ça ne sert à rien d'aller au-delà du périféérique (puisqu'il n'y a pas de banlieue, vous comprenez ce qu'on vous dit ?!?).


● Champignons

Champignon de Paris (Mycelium atomicum chiraquium)
Champignon de Paris (Mycelium atomicum chiraquium)

La recherche OGM sur les champignons de Paris a débuté en 1958 dans l'usine Petroleum International sous pression de Charles de Gaulle et s'est arrêtée en janvier 1996 sous pression Corona de Jacques Chirac.

La quantité produite est difficilement estimable. Aucune donnée publique n'est disponible, mais plusieurs sources indiquent [1] environ 350 têtes fongiques actives.

● Politique:

Paris a la particularité d'avoir accordé le droit de vote aux pigeons en 1848 à la suite du mouvement des Trois Jours. Les pigeons représentant après tout la moitié de la population, il était anormal qu'ils ne soient pas pris en compte. En commémoration, une colonne dédiée à ces volatiles incontinents s'élève place de la Bastille.

Il est autorisé de tirer à vue sur les mimes depuis mai 1968. Mais il faut pour cela utiliser un silencieux.

Il est permis au corse de balancer les putes parisiennes de la tour eiffeil ( SPECIAL DEDICACE POUR UNE AMIE )

Le non-tabagisme est passible d'un à douze ans de bagne à Cayenne.

Le maire actuel est François Villon, décédé en 1431 avec Jeanne d'Arc.



● Culture:

Entre La Villette et Le Palais, faite vos "découvertes" à défaut vos emplettes, toutes les gares sont gratuites les jours de grève sinon prévoir au minimum 20 000 F à Paris l'Euro est beaucoup trop cher.

Voir Disneyland Paris, confiture.

Paris a des bossus à Notre Dame, mais contrairement aux mimes, ils sont une espèce protégée si vous n'avez pas un permis de bavure de Nicolas Sarkozy.

Paris a 60 millions de salles de cinéma, qui passent toutes uniquement des films d'auteurs comme Jean-Sol Partre. Les Français n'y vont pas, ne louant que des DVD Director's Cut de Jerry Lewis.

En été, Paris se transforme en plage, grâce a du sable qui été acheté au Tchad, mais à cette époque les parisiens sont partis à la plage (voir Paris-plage.

● Mode:

Paris est la capitale intergalactique de la Mode, à condition de bien oublier Milan. La dernière Mode est le scoubidou et Pokémon.

La fraise et la guillotine font aussi un retour en force tous les 76 ans.

Le 8 décembre, les parisiens mangent des frites pyramidales pour fêter la victoire de la Guerre froide.


● Dan Brown:

Approximativement 298% des touristes viennent à Paris pour découvrir les complots des Templiers avant de découvrir que ce n'est plus qu'une station de métro.

Le Louvre rencontre aussi à cet égard un certain succès, beaucoup de touristes venant pour examiner la pyramide inversée et les œuvres d'art (en particulier la Joconde de Leonardo Da Vinci) avec des lampes ultraviolettes, pour tenter de déchiffrer les inscriptions au stylo à lumière noire que Dan Brown a gribouillé dessus et de comprendre ce qu'elles veulent dire, en s'aidant de leur exemplaire du Code Da Vinci.

Le service de cryptologie de la PJ a pu en établir la signification approximative qui est celle-ci :

"MERDE À CELUI QUI LIT"



● FootBall:

Paris possède une très belle équipe, le PSG, qui conviendra parfaitement à la Ligue 2, pour pouvoir se déplacer et perdre à Troyes, Créteil, ou encore Libourne-Saint-Seurin... Ayant acheté l'arbitre le PSG parvint à battre Carquefou(CFA 2) le 16 avril 2008.

A souligner d'exceptionnels joueurs "de ballon" (on ne peut point dire que ce soient des joueurs de foot...) tels que Mendy, Rothen, Landreau, Dhorasoo, et Traoré...

De plus, une nouvelle cause a vu le jour "SOS-PSG" sur RMC. (appeler le 08.92.23.03.22).

Paris ne sera jamais seul !!!

● Production de crottes de chien:

Fin 2007 la ville de Paris comportait 16 777 216 chiens déversant 512 gigatonnes de crottes par seconde au mètre carré sur ses trottoirs et caniveaux. La production de crottes de chiens est entièrement réalisée par des bénévoles, chaque bénévole possédant en moyenne 8 chiens. Compte tenu de la durée de vie d'un chien (quelques années seulement) et de la stabilité de la population canine, des experts en statistiques appliquées et géométrie différentielle non-commutative sur surfaces de Schönfinkel-Kolonovsky en ont déduit que 10 097 152 cadavres de chiens sont échangés chaque année pour autant de chiots dans les centres d'échange agréés et gérés par l'État. On notera que les ressortissants étrangers ne peuvent, au regard de la loi du 16 avril 2048 portant sur le séjour et les loisirs des étrangers, posséder plus de 65 536 chiens sans avoir des revenus au moins égaux à 256 fois le SMIC mensuel. Néanmoins, de nombreux immigrés en situation irrégulière (plus de 262 144) dépassent allégrement cette limite, ce qui explique que la population canine de Paris ne peut être manipulée à l'aide d'entiers natifs sur un ZX Spectrum 48k. Cela alimente d'ailleurs la rhétorique du Cou National, qui prétend, documents falsifiés à l'appui, qu'il faut revenir aux ordinateurs 16 bits. décor de leurs films qui ne se passent pas à New York ou à San Francisco.

● Histoire:


Paris fut fondée en 1945 par Charles de Gaulle. Avant cela, elle s'appelait Roma comme toutes les autres villes du monde.

Le Quartier Latin s'appelle ainsi parce qu'on y parle exclusivement le castillan d'Argentine (la tradition toujours en usage veut d'ailleurs que les dissidents à cette règle soit bannis éternellement du quartier). Il y a un quartier chinois, mais on ne sait plus pourquoi il s'appelle comme ça !

Paris a subi une ablation de son ventre qui fut remplacé par un vaisseau spatial, le Centre Pompompidou.

Autour de Paris, il y a la banlieue, réputée pour ses bals musettes. Mais trop ringard pour les Parisiens cultivés du centre, la banlieue n'existe pas... Du coup, seuls les bus à trois chiffres y vont encore, mais ils s'arrêtent aux portes de Paris. Pour les bus à deux chiffres de Paris, ça ne sert à rien d'aller au-delà du périféérique (puisqu'il n'y a pas de banlieue, vous comprenez ce qu'on vous dit ?!?).


● Champignons

Champignon de Paris (Mycelium atomicum chiraquium)
Champignon de Paris (Mycelium atomicum chiraquium)

La recherche OGM sur les champignons de Paris a débuté en 1958 dans l'usine Petroleum International sous pression de Charles de Gaulle et s'est arrêtée en janvier 1996 sous pression Corona de Jacques Chirac.

La quantité produite est difficilement estimable. Aucune donnée publique n'est disponible, mais plusieurs sources indiquent [1] environ 350 têtes fongiques actives.

● Politique:

Paris a la particularité d'avoir accordé le droit de vote aux pigeons en 1848 à la suite du mouvement des Trois Jours. Les pigeons représentant après tout la moitié de la population, il était anormal qu'ils ne soient pas pris en compte. En commémoration, une colonne dédiée à ces volatiles incontinents s'élève place de la Bastille.

Il est autorisé de tirer à vue sur les mimes depuis mai 1968. Mais il faut pour cela utiliser un silencieux.

Il est permis au corse de balancer les putes parisiennes de la tour eiffeil ( SPECIAL DEDICACE POUR UNE AMIE )

Le non-tabagisme est passible d'un à douze ans de bagne à Cayenne.

Le maire actuel est François Villon, décédé en 1431 avec Jeanne d'Arc.



● Culture:

Entre La Villette et Le Palais, faite vos "découvertes" à défaut vos emplettes, toutes les gares sont gratuites les jours de grève sinon prévoir au minimum 20 000 F à Paris l'Euro est beaucoup trop cher.

Voir Disneyland Paris, confiture.

Paris a des bossus à Notre Dame, mais contrairement aux mimes, ils sont une espèce protégée si vous n'avez pas un permis de bavure de Nicolas Sarkozy.

Paris a 60 millions de salles de cinéma, qui passent toutes uniquement des films d'auteurs comme Jean-Sol Partre. Les Français n'y vont pas, ne louant que des DVD Director's Cut de Jerry Lewis.

En été, Paris se transforme en plage, grâce a du sable qui été acheté au Tchad, mais à cette époque les parisiens sont partis à la plage (voir Paris-plage.

● Mode:

Paris est la capitale intergalactique de la Mode, à condition de bien oublier Milan. La dernière Mode est le scoubidou et Pokémon.

La fraise et la guillotine font aussi un retour en force tous les 76 ans.

Le 8 décembre, les parisiens mangent des frites pyramidales pour fêter la victoire de la Guerre froide.


● Dan Brown:

Approximativement 298% des touristes viennent à Paris pour découvrir les complots des Templiers avant de découvrir que ce n'est plus qu'une station de métro.

Le Louvre rencontre aussi à cet égard un certain succès, beaucoup de touristes venant pour examiner la pyramide inversée et les œuvres d'art (en particulier la Joconde de Leonardo Da Vinci) avec des lampes ultraviolettes, pour tenter de déchiffrer les inscriptions au stylo à lumière noire que Dan Brown a gribouillé dessus et de comprendre ce qu'elles veulent dire, en s'aidant de leur exemplaire du Code Da Vinci.

Le service de cryptologie de la PJ a pu en établir la signification approximative qui est celle-ci :

"MERDE À CELUI QUI LIT"



● FootBall:

Paris possède une très belle équipe, le PSG, qui conviendra parfaitement à la Ligue 2, pour pouvoir se déplacer et perdre à Troyes, Créteil, ou encore Libourne-Saint-Seurin... Ayant acheté l'arbitre le PSG parvint à battre Carquefou(CFA 2) le 16 avril 2008.

A souligner d'exceptionnels joueurs "de ballon" (on ne peut point dire que ce soient des joueurs de foot...) tels que Mendy, Rothen, Landreau, Dhorasoo, et Traoré...

De plus, une nouvelle cause a vu le jour "SOS-PSG" sur RMC. (appeler le 08.92.23.03.22).

Paris ne sera jamais seul !!!

● Production de crottes de chien:

Fin 2007 la ville de Paris comportait 16 777 216 chiens déversant 512 gigatonnes de crottes par seconde au mètre carré sur ses trottoirs et caniveaux. La production de crottes de chiens est entièrement réalisée par des bénévoles, chaque bénévole possédant en moyenne 8 chiens. Compte tenu de la durée de vie d'un chien (quelques années seulement) et de la stabilité de la population canine, des experts en statistiques appliquées et géométrie différentielle non-commutative sur surfaces de Schönfinkel-Kolonovsky en ont déduit que 10 097 152 cadavres de chiens sont échangés chaque année pour autant de chiots dans les centres d'échange agréés et gérés par l'État. On notera que les ressortissants étrangers ne peuvent, au regard de la loi du 16 avril 2048 portant sur le séjour et les loisirs des étrangers, posséder plus de 65 536 chiens sans avoir des revenus au moins égaux à 256 fois le SMIC mensuel. Néanmoins, de nombreux immigrés en situation irrégulière (plus de 262 144) dépassent allégrement cette limite, ce qui explique que la population canine de Paris ne peut être manipulée à l'aide d'entiers natifs sur un ZX Spectrum 48k. Cela alimente d'ailleurs la rhétorique du Cou National, qui prétend, documents falsifiés à l'appui, qu'il faut revenir aux ordinateurs 16 bits.

●La Pute:


● Définition générale:


Qualificatif qu'un homme donne à une personne de sexe féminin qui ne veut pas avoir une relation sexuelle avec lui. Cet homme, souvent sous l'emprise de l'alcool se prend alors à donner ce sobriquet à la femelle concernée, dans le but de mettre en évidence le caractère conservateur de ladite concernée.
● Emploi péjoratif :

Ce nom peut aussi être utilisé par une femme pour parler d'une autre femme lorsque cette dernière à osé se pointer à une soirée avec le même petit haut de salope qu'elle.

Pour que ce qualificatif prenne tout son sens, il doit être suivi d'une grosse tarte dans la gueule.

Argent + testostérone + petite bite = Yay, une jolie visite de la fée.

* z'y va, mate la question!
* tu m'cherches là, tu m'cherches?
* teupu, va!
* Pute, c'est donc une insulte.
* La mere à Kevin c'est une sale pute !!

Et c'est largement immérité, puisque la pute, c'est une gentille personne que l'on va voir quand on a besoin d'être réconforté face à un doute physique et/ou psychologique.

● Géographie de la pute


L'emplacement de la pute dépend tout d'abord des conditions géo-économiques de la ville : ainsi, il ne se situe ni dans une zone de délabrement total (eh oui, Sin City, c'est pas vrai!), ni dans une zone huppée. Ensuite, cet emplacement doit se situer dans un lieu bien desservi mais où il est aisé de se dissimuler. A Toulouse par exemple, le quartier de la gare est au croisement de cet ensemble de conditions, en plus du cadre environnemental agréable que le Canal du Midi donne à l'activité sus-citée.

● Role de la pute:

La pute se livre alors à des activités dont le but principal est de confirmer au client qu'il assure un max et qu'il a parfaitement tort de douter de ses capacités physiques et/ou psychologiques : si le client est gentil (100 €), la pute peut lui dédicacer un manuel du « comment mettre en pratique les enseignements du Kama Sutra en 10 leçons ». S'il est encore plus gentil (150 €), elle peut lui donner quelques conseils afin de pouvoir lui faire prendre réellement du plaisir la prochaine fois. Le client repart ainsi heureux et peut se vanter de ses performances sexuelles devant ses collègues le lendemain matin, à défaut de se vanter de ses performances de séducteur. Cependant, l'activité de la pute est avant tout une activité réprimée, bien qu'étant à caractère lucratif.
[modifier] Morale de la pute

En effet, l'activité de la pute, qui n'est pourtant qu'une forme de commerce parmi beaucoup d'autres, n'est pas véritablement tolérée par des sociétés qui gardent encore certains préjugés vis-à-vis des comportements qui nuisent fortement à la capacité humaine à garder le contrôle sur soi, comme l'usage des drogues douces ou le sexe (comme l'indique le politest anglo-saxon selon lequel Tony Blair par exemple est une personne d'extrême droite sur le plan des mœurs). Il est à noter qu'en revanche, les matches de football ou le commerce des armes, particulièrement destinée à la Sierra Leone ou au Libéria, ne font pas partie de ces comportements répréhensibles.



● La pute révélatrice d'un malaise de civilisation ?:

Sinon, la pute se situe au centre d'enjeux stratégiques majeurs existants entre

* 1) les mafias
* 2) certains politiciens arrivistes
* 3) le client
* 4) les organisations féministes et/ou de défense des droits de l'homme ainsi que les politiciens préoccupés du sort de leur pays

Bien entendu, il serait intéressant de régulariser le sort des putes afin de les empêcher d'être soumises à la volonté des 1. Le problème vient du fait que les 1 perdraient leurs juteux bénéfices de ce fait, quand les 2 perdraient de bonnes occasions de gagner des points dans les sondages du fait de leurs critiques envers les putes.

En bref, cette solution n'arrangeant que les putes et, éventuellement, les 4, n'a que peu de chances d'être adoptée.

Eternelle victime des déboires que nos sociétés lui font porter, la pute attend elle aussi, comme la princesse, qu'on vienne enfin la libérer.

●Le Français (langue)



Le français, langue romantique où il est plus facile de dire: "J'veux t'fourrer !" que "Voulez-vous coucher avec moi ce soir ?".
Le français académique n'est parlé que par les Parisiens (et encore, assaisonné de restes d'argot et d'un accent à coucher dehors), tous les autres parlent le patois.

Le français est une langue très facile à parler, à lire et à comprendre. En effet, le contenu de toute l'Encyclopedie-Idiote est très compréhensible contrairement aux articles en allemand ou en suédois.
Là où y a un problème, c'est l'orthographe. Le français est une langue où on ne lit pas ce qu'on voit. Un exemple : on écrit français alors que la logique voudrait qu'on écrive fransé, bref vous voyez la difficulté. Heureusement, grâce à Internet, au langage SMS et à une forte mobilisation des djeun's au travers de nombreux skyblogs, cette langue est enfin simplifiée et mintenan, on pe l'écrir com on veu lol mdr kikoo. La nouvèl norm ortografik Ortograf se répan rapidman é ranplasra sou peu l'ortograf aktuèl.


● Statistiques:


Des scientifiques ont fait des recherches très recherchées et ont pu constater que 11,3235676987465794875% des lettres en français ne se prononcent pas.
Ainsi prenons l'expression « Fautes d'orthographe » qui peut s'écrire de plusieurs façons :
• Fotdortograf
• Pheauthes deuh hauretheaurreggraphes
• Fôt dorto graf
Les Français, en quelques chiffres.

Qui parle français


● De nos jours

Le français est tellement compliqué avec ses lettres inutiles que seuls les Québecois réussissent encore à l'utiliser. Les autres pays officiellement francophones ont tendance à le remplacer progressivement (un mot à la fois) par l'anglais, à l'exception notable des pays francophones africains qui ont choisis de continuer à parler le français en remplaçant tous les R par des W ou des U prononcés à l'espagnole. Exemple :

« C'est de la discouimination, n'est-ce-pas ! On me touaite comme une cwotte de chien ! »
~ Nicolas Sarkozy

● Historiquement

• Jésus parlait français, et non portugais comme on le croit parfois (regardez dans la Bible, tout est écrit en français !).
• Napoléon, bien que corse, a fait beaucoup pour propager la langue en Europe.

● Lettres bizarres:

• La cédille : créée par Monsieur Duçon.
• Le E : qui peut se prononcer de plein de manières différentes, é, è, ê, eu, ou encore ne pas se prononcer.
• Le H : qui ne sert à rien, sinon à être aspiré.
• Le Q : abréviation de cul.
• Le U : seuls les français savent prononcer cette lettre comme elle se doit. L'étranger de l'Antifrance la prononce « ou », ridicule !!! et confus de surcroît, il y a une très grande différence entre un torticolis et une « encoulade », entre un « cou » et un « cul ».
• Le W : l'autre lettre dont la prononciation prend deux mots et fait référence à une autre lettre (le double V). Cette lettre est la seule de l'alphabet à désigner le président des États-Unis, mais dans ce cas elle se prononce double U.
• Le Y : une des deux lettres dont la prononciation prend plusieurs mots et fait référence à une autre lettre (le I grec).



● Singulier/pluriel:

La langue française a comme particularité d'avoir des pluriels et des singuliers étranges :
• Un anus, des Annie
• Une bière, des haltères
• Un cadal, des cadeaux
• Un chacal, des chacos
• Un chandail, des chandaux
• Un chapal, des chapeaux.
• Un fernal, des fernaux
• Un deuil, des dieux
• Un gatal, des gateux
• Un martal, des marteaux
• Un pianal, des pianos
• Un prépuce, des prépi
• Une racaille, des grocons
• Un sal, des seaux (ou des salauds)
• Un salaire, des risoires
• Un scénarial, des scénarios
• Un seuil, des cieux
• Un trou sale, des trousseaux
• Un voleur, des valises
• Un ridal, des rideaux
• Un portail, des porto
• De l'ail, des eaux
• Un gros lard, des gros lots
• Un vin châl, des vins chauds
• Un vélal, des vélaux
• Un poiral, des poireaux
• Un boulal, des bouleaux
• Un tigreudubingal, des tigreudubingaux
• Une femme fatale, des femmes fateaux



● Préfixe dÉ

Le préfixe dÉ devant un mot signifie souvent son contraire comme:
• Centralisation - dÉcentralisation
• Hydratation - dÉshydratation
• Infection - dÉsinfection
Il existe pourtant quelques exceptions qui ne correspondent pas à leur contraire:
• Montrer -dÉmontrer
• Penser - dÉpenser (quoique...)
• Manger - dÉmanger
• Gueuler -dÉgueuler
• Biter - dÉbiter

Les Blondes

● Les Blondes:

Les blondes sont une espèce en danger. Conformément à la théorie de l'évolution, il y en a de moins en moins sur terre, c'est pourquoi il est important de nous pencher sur ce phénomène avant qu'il disparaisse.

● Physiologie :

Cheveux clairs, peau claire, yeux souvent bleus,a cause de l'eau qu'elles ont dans la tete. Cette constitution si particulière les rend particulièrement sensibles aux rayons du soleil. Ceci entraîne un débit de parole régulier et particulièrement monotone et ennuyeux les jours de grande chaleur, en particulier sur les plages. (mets-moi de la crème sur le dos, mets-moi de la crème sur le dos...)

● Psychologie:

Bien que l'on ne puisse pas rationellement affirmer que les blondes aient une psychée . Se Référer à l'article Vanessa.

● Utilité :


Les blondes, de par leur grande consommation de crème solaire indice 150, font énormément marcher le commerce. Elles ont aussi un certain succès dans les grandes productions hollywoodiennes (en particulier celles à forte poitrine). Et surtout, sans elles, les blagues de blondes n'existeraient pas. En effet, ce sont les seules blagues assez faciles à comprendre pour faire rire un mec
Note d'une blonde : Le Créateur de cet article est bien moins intelligent que la blonde qui poste cette note, car elle, elle sait que les blagues sur les blondes partent du Canada et que là-bas, les blondes sont les petites amies des canadiens, et que du fait, TOUTES les femmes sont visés. Eh ouais mec, avant de sortir tes absurdités, il fallait vérifier ce que tu disais. Comme quoi, le QI d'un mec, est inférieur à celui d'une blonde.
Note De Dieu : Mais puisque que le QI d'une blond est égal à 0, ça ne fait pas de différence... continuez à prier pour moi les cons !
Note d'une autre blonde en rapport avec la note d'une blonde: Qu'est ce que ça change pour toi que ça parle des blondes ou des femmes en général, dans tous les cas, t'es visée!!!!!!
Note Personnel: Pense pas trop on va devoir compter tes neurones en négatif
Note de Rony van der Schloss : j'ai personnellement prouvé scientifiquement que les blondes n'étaient pas plus bête que les autres. Quoique, quand on voit la note de la blonde précédente, rien n'est moins sûr...

● Un cas particulier : les fausses blondes:

Celles-là, ce sont les pires ! Elles ne sont pas blondes par nature mais veulent faire pire qu'elles. On peut les voir vous regarder du haut de leurs talons de 35 centimètres, occuper la salle de bains deux heures par jour et vous faire arriver en retard au boulot, pleurnicher pour un ongle cassé et mettre dix ans pour avoir leur bac ou permis de conduire. Il s'agit d'une espèce unique, à protéger absolument, dans un zoo de préférence.



L'Inimitable, souvent imitée, jamais égalée! Aux caractéristiques énoncées dans la rubrique "Physiologie" ci-dessus s'ajoutent les éléments suivants, qui permettent au néophyte de différencier une simple décolorée de la Blonde "Véritable": La blonde"véritable" a une apparence saine et fraîche, peu voire pas du tout maquillée, arborant des vêtements en fibres naturelles, privilégiant le confort au détriment du paraître,elle dégage un charme juvénile. Son absence de sophistication la garde à l'abri de la vulgarité mais la dessert également puique nombre d'individus grossiers attribuent cette simplicité apparente à un esprit simplet, amalgame par ailleurs formellement démenti lors des derniers tests d'intelligence comparée (2003) Psychologiquement, la blonde "véritable" est un être discret et réfléchi.Elle parle peu mais bien. Affranchie du regard de l'homme-contrairement à sa congénère la fausse-blonde-, c'est une femme indépendante, sportive et épicurienne.
Exemples de blondes "véritables": les Suedoises, Finlandaise, Hollandaise(en gros tout les pays nordiques finissant par aise, mayonnaise ne compte pas)
Note objective: 97% de chance que ce passage fut écrit par une blonde [génétiquement améliorée par les américains, cela va sans dire). Les 3% restant sont dut au fait que Patrick Bruel avait envie de faire quelque chose de bien pendant qu'il n'était pas (encore) saoul...


● La Blonde Attitude:
La Blonde n'aime PAS toutes les blagues a son sujet...et pourtant...par sa seule attitude la blonde les justifie... Cette blonde attitude est avant tout un mode de vie largement copie mais jamais egale -meme par les plus grands fan de blondes-.

Mises en situation:

En voiture: "Oh un ecureuil je veux pas ecraser l'ecureil euhhhhhhhhhh" ou variante: herisson, souris escargot...

A l'aeroport: "AH bon???? mes bagages font 43 kgs alors que j'ai le droit que a 20..."

En voyage: " T'as pas un peigne...comment ca t'as pas de peigne...mais euh comment jvais faire ma raie... a bah tiens jvais la faire avec ma pince a epiler!"

Au resto: "Des sushiiiiiiiiiiiiiiiiis!!!! Je prends ca, ca, ca, ca, ca, ca, ca....on s'en fiche on est riche hihihihi"

Apres le resto: "rroooooooolala mais regime c'est HORRIBLE"

En cours: "20% lents...mais pourquoi c'est un interet pas rapide???"

En soiree: "Roooo c'est fou ca!! deux perriers et je suis deja pompettes!"
Le tout agremente d'une petite inclinaison de la tete et d'un doigt pose sur sa bouche en coeur...
Heureusement pour se sauver la mise...la blonde peut compter sur deux valeurs sures:

-Sa meilleure copine toujours avec elle et aussi blonde...avec qui elle fait de la colocation de cerveaux (un pour deux c'est mieux que rien)

-Son sourire/Air innocent/Decollete...au choix...qui la font sortir de plus ou moins toutes les mauvaises passes!